Как научиться слышать партнера? Полезный навык.

Получайте наши статьи в мессенджерах    
Время на чтение: 8 мин.

Одним из важных навыков в межличностных отношениях является способность осознавать свои собственные действия и действия партнера. Это не о предположениях или представлениях, а о непосредственном восприятии. Это касается и слов. Слушать и слышать – это не одно и то же.

Взаимодействие выглядит гораздо более легким, когда оба партнера активно участвуют в общении. Ваша инициатива и реакции партнера представляют собой взаимный обмен шагами, причем их количество примерно равно..

Многие люди не осознают этого. В их умах постоянно крутятся десятки аргументов, объясняющих, почему партнер медлит с ответными шагами. Их внутренний "управленец" формирует эти аргументы, анализируя подобные ситуации.

Например, мужчина думает:

"Почему всегда я должен инициировать контакт? Может, я вообще не буду первым писать."

Проходит 10 дней.

Девушка, с которой он выстраивает отношения, обеспокоившись, ему пишет: "Почему ты не пишешь? Я скучаю! Мне показалось, что ты не хочешь общаться со мной. Обычно ты начинаешь разговор первым, а тут молчишь – поэтому я подумала, что ты передумал."

Эти диалоги создают картину того, что партнеры не способны проявить взаимную инициативу.
В реальности мужчина может быть занят, а девушка даже не замечает этого и ждет, когда тот напишет первым. Когда мужчина пропадает, девушка, чтобы скрыть то, что сама все это время не писала ему, пишет, что скучает и что подозревает о нежелании идти на контакт.

Друзья, каждый шаг в отношениях — это ваш вклад, передаваемый правом на ответный шаг партнеру. Он может отреагировать с радостью, показать, что вам не понравился ваш шаг, или просто промолчать.

Ваша задача – видеть ваш шаг и его ответ. Не слова, а направление шага.

Передача права на шаг происходит автоматически в большинстве диалогов, но. Многие не способны признать за вторым человеком умение принимать решения.

Следовательно, они либо дальше начинают намекать на желаемый им шаг, либо до передачи права на шаг, сразу объяснят, что им нужно в ответ.

Давайте я приведу ниже значение каждой реакции:

• На ваш шаг второй человек отвечает своим шагом к вам – он скорей всего испытывает удовольствие от ваших шагов. От них же растет ваша значимость.
• На ваш шаг реагируют негативно – вашей инициативой давно приелись, а все что вы делаете раздражает второго человека. Ваша значимость от ваших шагов уменьшается.
• Ваш шаг принимают, но не отвечают вам на него – ваш шаг не считают достаточно ценным, чтобы ответить на него собственным шагом. Внимание – если вы продолжите совершать шаги, вы лишь девальвируете свои шаги сильней.

Именно поэтому так важно, по-настоящему давать второму человеку право совершать шаги. Не нужно направлять взгляд второго человека, манипулировать или пытаться представить все то, что находится в голове второго человека сейчас.

Если вы сделали свой шаг – право на следующий передано второму человеку. Все. Вам нужно сразу отвлечься на полезную деятельность, а не коротать время в ожидании ответа, пытаясь представить, когда же вам ответят и как именно. Это уже не от вас зависит.

От вас зависел ваш шаг. Вы его совершили. Теперь от вас ничего не зависит.

Если вы все еще не понимаете, почему нужно перестать держать руку на пульсе, если шаг вы уже совершили – я расскажу о том, что происходит со вторым человеком.

Может ли ОН чувствовать себя свободно в отношениях с ВАМИ?

В каждом вашем слове есть приказ для него. Он знает, что вы именно от него ждете и как. То есть у него есть только один вариант ответа в отношениях с вами. Он может выбирать всего из одного варианта, а если он хотя бы посмотрит в другую сторону – вы тут как тут со своими намеками и попытками его направить в нужное русло.

Человек далеко не свободен в отношениях с управленцем, поэтому значимость управленца расти не может, а вот снижается практически в каждой истории. Чем дольше управленец рядом с вами – тем толще прутья клетки, в которую вы попали.

Приведу простой пример:

«Смотри какая квартира красивая продается, ведь правда?»

Это достаточно простая конструкция и не очень страшная, но тут вы можете увидеть, как человек закладывает в вопрос желаемый ответ. Так ответ второго человека будет ограничен всего одним ответом, который выбрал вопрошающий.

Понимаете, почему управленцы часто сталкиваются с историей: «все было хорошо, а потом вдруг меня бросили и наговорили кучу гадостей»?

Когда вы совершаете свой шаг – вы можете совершать его любым удобным вам способом, но не передавайте право на шаг второму с желаемыми ответами, намеками и т.д.

Уберите любое давление и дайте возможность человеку чувствовать себя человеком, а не вашим карманным рабом или джином, исполняющим желания. Это эффективное правило поведения открывает для вас многие двери в отношениях.

Как выглядит жизнь людей с иллюзией грандиозности+дефектом управления? Практически всегда они показывают все то, что им бы хотелось получить в ответ. В любом вопросе и утверждении (а если не показывает, то направляет и подталкивает дальше).

Какое то время второй человек идет на поводу, выдавая как говорящий попугай, желаемые ответы. Дальше подработка попугаем человеку надоедает. Второй человек не обладает навыками нормального общения (для него общение представляет собой некоторое давление), следовательно, отношения будут основываться на его материальных вложениях (хотя бы на чем-то, что способно увеличивать их важность). Таким образом, в каждом шаге и вопросе присутствует исходное давление, но готовность компенсировать его материально.